Mensagem de Natal

Que o Natal te traga tanto sofrimento e mágoa quanto a tua natureza autodestrutiva consiga criar, depois de entender que você está passando fome no Jardim do Edem desejo que as tuas fraquezas queimem no fogo do inferno junto ao tremendo medo de ser que você é ainda que tanta potencia te torne inatingível.

Depois de tudo isso gostaria que a gogueira das vaidades acabe com seu tipinho menina do mal mais que fica chorando pelos cantos quando não ganha o presentinho da cor que você gosta.

Se não foi suficiente desejo que a realidade te dê uma surra até que você entenda que não é possível mandar em nada quando faz 25 anos que você não consegue mandar em você.

Para acabar com a minha lista de pedidos natalinos desejo que depois de exterminar tudo que é falso, velho, pesado, inadequado, estéril, proméscuo e frágil, você se levante com a frçairresistível que a natureza te deu para ser gigante quanto teu espírito é quando não é atrapalhado pela tua cegueira.

Amo você.Feliz Natal

Boa voadora no peito,desejo o mesmo acima para todos.

Frases soltas.

Eu rezo pedindo a Deus que não espere mais eu ser legal para ser legal comigo porque eu estou esperando Ele ser legal comigo para ser legal.

Melhor um cração vazio inteiro do que um todo e despedaçado.

Para pensar um pouco

Oração do doador desconhecido

Não chamem o meu falecimento de leito de morte, mas de leito de vida.
Dêem a minha visão ao homem que jamais viu o raiar do sol,o rosto de uma criança ou o amor nos olhos de uma mulher.
Dêem meu sangue ao jovem que foi retirado dos destroços de seu carro,para que ele possa viver para ver seus netos brincarem.
Dêem os meus rins às pessoas que precisam de uma máquina para viver se semana em semana.
Retiremos meus ossos,cada musculo,cada fibra e nervo do meu corpo e encontrem um meio para fazer uma criança inválida caminhar.
Explorem cada canto do meu cérebro. Retirem as minhas células,se necessário, e deixem-nas crescerem para que, um dia, um menino mudo possa ouvir o gritar em um momento de felicidade ou uma menina surda possa ouvir o barulho da chuva de encontro à sua janela.
Queimem o que restar de mim e espalhem as cinzas ao vento,para que elas ajudem as flores brotarem.
Se tiverem que enterrar algo,que sejam meus erros,minhas fraquezas e todo o mal que fiz aos meus semelhantes.
Dêem os meus pecados ao diabo.Dêem minha alma a Deus.
Se,por acaso, desejarem lembrar-se de mim, façam isso com ação ou palavra amiga a alguém que precise de vocês.Se fizerem tudo o que pedi, estarei vivo para sempre.

A carta que nunca foi entregue.

E hoje eu me pego pensando em você, em como eu nem te reparava e hoje em dia é o centro das minhas atenções.

Me pego pensando no desespero que eu sinto em ver sua dor, na vontade de invadir sua introspecção só para te dizer as palavras certas, te dar um abraço e dizer que vai ficar tudo bem.

É com você que eu quero descabelar na balada, dançar os passos que nós sabemos, falar besteira numa mesa de bar, tentar fazer o mundo ficar melhor, e depois deitar e te fazer carinho até você conseguir dormir.

Na minha cabeçapassam imagens, frases e coisas feitas por você.Isso me enlouquece.

Me enlouquece pensar o que teria acontecido se eu continuasse de costas para você com o pescoço nu em uma certa noite de loucura, me enlouquce mais ainda lembrardaquela noite, saber que foi bom e que você sentiu o mesmo.

E agora que eu sei que não estava ficando louca, que algo realmente aconteceu e acontece,enlouqueço mais ainda por não poder viver isso mais uma vez.Será? Um Dia? Já esperei tanto, talvez possa esperar.....

O pior de tudo é que você é cara errado.o cara certo, das certezas, da estabilidade, da calma, não da emoção....E você é a montanha russa, da instabilidade, que me tira do sério, me dá frio na barriga e desperta meus instinhos mais primitivos.

Mas como dizem, o cara errado é o que faz suas pernas tremerem, que te desvirtua, e eu tenho certeza que você é o cara errado.

Eu vou continuar levando minha vida, lendo sua carta que você sabe onde está, e vou deixar tudo acontecer, e espero que no meio de tanta sensatez, eu possa perder a cabeça com você.

Texto Velho

Esse é das antigas! E meu!!!

Sabe aqueles dias que a gente acorda pensando naquele cara?

É,aquele, que a gente largaria o namorado, cachorro, papagaio, tudo, so para ficar com ele?

Pois é...é um dia beeeem dificil ne amiga, como definir um sentimento tão cheio de sentimentos?Quase impossível!

Você acorda com saudade(porque é claro que ele não passou a noite com você) e logo depois vem aquele aperto no peito, o coração doi,da vontade de vomitar, gritar, chorar, mas você não chora! Você é forte pra caralho, u pelo menos pensa que é!

Melhor ainda é no trabalho, você não consegue fazer nada além de pensarno maldito, fica com a cabeça longe, faz merda, enrola, bebe uma agua, enrola mais um pouco e olha de 10 em 10 minutos o relogio so pra ir embora....Pra nada,porque a possibilidade de você sair com ele é quase nula.

Também tem o radio...Claro que você vai ouvir aquelas musicas que contribuem para o seu estado depressivo piorar, isso se chama auto-flagelação e so serve pra você ficar pior.

O TELEFONE É OUTRO PROBLEMA: Você liga desesperadamente para seus amigos, inclusive os coloridos e até apela para seus ex e afins dando uma migué para ver se elgum deles te chama pra sair e o resultado é sempre o pior:"ah, fulano não ta,viajou, está com lepra, morreu...Ou então....TA NAMORANDO" isso se não cai direto na caixa postal!

E se sentindo pior ainda você não desiste(brasileira não desiste nunca) e liga para sua ultima opção, aquele mala que você desprezou até a morte, ele diz que já te liga e você se sente até mais animada, quando passa mais de uma hora e você percebe que o ser mais desprezivel te desprezou....

Com certeza é nessas horas que você acha que perdeu todo o seu valor e sua dignidade, e o que te resta é aquela seção de filmes românticos da locadora, SIM, VOCÊ É MASOQUISTA!

Você se depara com o "Diário de Bridget Jones" e não sabe porque justo aquele filme te atraiu, vai pra casa, assiste o filme , se sente pior e vai dormir, reza, chora, reza, pensa nele, reza, imagina vocês dois juntos(o livro "O segredo " ensina a mentalizar, então você mentaliza), pensa nele, reza, chora, se revolta, briga com o santo, chora, reza,se arrepende, chora e dorme pensando nele.

Eu estava esquecendo um detalhe: Se você estivesse com ele seria a melhor foda da sua vida, porque ele tem um poder inexplicavel sobre seu corpo, você até venderia sua alma pra ele, mas nem é o mais importante, so comer pipoca na esquina com ele já estaria bom.

Isso dooooooi, eu sei, e se você ainda não passou por isso pode esperar, é so uma questão de tempo. Ninguém manda no coração e também não escolhe o estado de espírito que vai acordar no dia seguinte...

Mas pode escolher como vai lidar com essa situação, pense que o que é seu está guardado e que se agora as coisas estão ruins para o seu lado, é que você está sendo preparada para algo muito bom.Acredite nisso é o que faz as pessoal não enlouquecerem com a solidão.

Até a Bridget se deu bem no final do filme.Ops, contei!

Cocaina

Existem pessas que são como cocaina...Eu nunca cheirei, mas sei bem o efeito que essas duas coisas causam...


Você conhece e não quer largar ,você cheira e quer cheirar até o ultimo grão, e quando acaba você quer mais, muito mais...Ai a brisa vai passando e você vai ficando triste, bate a deprê, assim como quando a pessoa cocaina esta longe....Você entra em abstinência e quer a pessoa a qualquer custo, precisa dela!A falta da cocaina até doi...

Eu conheço gente assim, é foda, é perigoso mas é sensacional.

Preciso me livrardas minhas fantasias mórbidas.

Porque elas me fazem mal!

Porque elas fazem eu pensar que não sou uma pessoa boa!

E porque se eu fizesse isso direito eu seria escritora de histórias de terror!

Mas tem dias que eu precisava de uma arma pra resolver meus problemas mórbidos:qual usar?

Uma 12 para estourar a cabeça de alguém e resolver logo ou uma arma tosca de chumbinho pra eu ficar brincando de tiro ao alvo humano e ver o motivo da minha ira sangrar até a morte?

Ai que dúvida cruel!

É melhor eu canalizar isso para algo mais útil.....Como escrever nesse blog inútil!

Se eu fosse eu - Clarice Lispector

"Quando não sei onde guardei um papel importante e a procura se revela inútil, pergunto-me: se eu fosse eu e tivesse um papel importante para guardar, que lugar escolheria? Às vezes dá certo. Mas muitas vezes fico tão pressionada pela frase "se eu fosse eu", que a procura do papel se torna secundária, e começo a pensar. Diria melhor, sentir.
E não me sinto bem. Experimente: se você fosse você, como seria e o que faria? Logo de início se sente um constrangimento: a mentira em que nos acomodamos acabou de ser levemente locomovida do lugar onde se acomodara. No entanto já li biografias de pessoas que de repente passavam a ser elas mesmas, e mudavam inteiramente de vida. Acho que se eu fosse realmente eu, os amigos não me cumprimentariam na rua porque até minha fisionomia teria mudado. Como?não sei.
Metade das coisas que eu faria se eu fosse eu, não posso contar. Acho, por exemplo, que por um certo motivo eu terminaria presa na cadeia. E se eu fosse eu daria tudo o que é meu, e confiaria o futuro ao futuro.
"Se eu fosse eu" parece representar o nosso maior perigo de viver, parece a entrada nova no desconhecido. No entanto tenho a intuição de que, passadas as primeiras chamadas loucuras da festa que seria, teríamos enfim a experiência do mundo. Bem sei, experimentaríamos enfim em pleno a dor do mundo. E a nossa dor, aquela que aprendemos a não sentir. Mas também seríamos por vezes tomados de um êxtase de alegria pura e legítima que mal posso adivinhar. Não, acho que já estou de algum modo adivinhando porque me senti sorrindo e também senti uma espécie de pudor que se tem diante do que é grande demais".

"Caminhando e cantando" e seguindo meu coração,essa continua sendo minha principal intenção!

Hoje eu resolvi ser feliz!

Hoje eu resolvi ser feliz, minha vida continua com um buraco que eu ainda não sei do que é feito, mas hoje pelo menos eu sei o que colocar dentro dele pra fazê-lo ser menor.

Continuo fazendo as coisas do jeito mais difícil, mas não é por masoquismo, só acho que o caminho mais longo é mais glorioso.meu problema continua sendo eu, e minha cabeça que pensa demais!

Me encontrei, não gostei, mas agora eu gosto da pessoa que eu me transformei, se me achava insuportável, agora tenho certeza, mas também sou a pessoa mais legal do mundo(só quando eu quero).

Cresci rápido demais, continuo com medo de crescer, mas é um mal necessário e maravilhoso quando a turbulência passa.

Continuo odiando todas as meninas bonitas-peitudas-bundudas do ginásio que me sacanearam, mas o gostinho de tê-las visto gordas, caídas e usadas enquanto eu estou loira-óoootema-belíiissima é tão bom quanto o gosto de comer chocolate suíço.

Ainda odeio que me mandem falar baixo e que falem alto, só que hoje quando fazem isso eu grito mais alto!Continuam me olhando e não me vendo, mas nem faço questão, tenho uma preguiça de mostrar quem eu sou para quem tem uma noz na cabeça no lugar do cérebro.

Continuo sendo contraditória, me encontrei e continuo em definição, me dou o direito de mudar de opinião quando eu bem entender e só poderei ter uma definição completa o dia que eu morrer, até lá espero estar sempre em transformação.

Não acho mais feio ser como eu sou, nem bonito, apenas autêntico.Continua ser cansativo ser quem sou com meus medos e neuroses, mas soma-se agora a responsabilidade, as lembranças, as possibilidades e tantas outras coisas que me deixam exaustas.

Faltava alguma coisa e sempre vai faltar, a vida é uma eterna busca, pelo menos agora meu amor tem proveito e não faço uma pessoa só feliz, tento fazer várias pessoas felizes com todos os tipos de amor que eu posso ter pelas pessoas, não amo mais sozinha, não sonho mais sozinha.

Príncipes não existem, mas cavalos sim, as pessoas tem seus defeitos, mas a maioria tem demais, o negócio é encontrar aquela pessoa que vai colorir e alegrar sua vida.

Continuo me enchendo de coisas, amigos, filmes, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos, mas não é mais pela falta, e sim pela soma.

Não preciso mais de um ombro másculo pra chorar, preciso é do plano B pra resolver o plano A que deu errado sem chorar.

O contrato com Deus está assinado, me quebraram as pernas muitas vezes,uso vestido de babado porque gosto,peguei todas as pedras que encontrei no chão pra segurar, minha vida é completa e sou uma completa idiota mesmo, a esponja rosa tem fumaça de cigarro e um pouco de água suja, mas não deixo de ser uma menina cor-de-rosa, minha alma é meio turva e os dias continuam escurecendo.Encontrei alguém em quem botar fé, e mesmo com as pedras, a fumaça e a idiotice ele gosta de mim!

O vento sempre vai arrancar partes de mim, as pessoas continuam me envenenando e eu envenenando elas, matam minhas partes, mas é assim qua a banda toca, não tenho mais medo.

Não tenho medo de me espalhar pelo mundo, tenho medo do que vou espalhar, meus grãos vão sempre se espalhar, vou deixar meus pedaços por aí, na lembrança de todas as pessoas que cruzaram meu caminho, tanto os pedaços bons quanto os ruins.

Meu corpo agora é inteiro, mas muitas vezes não posso ser simpática para concentrar minhas energias em não tombar.

Não quero convencer mais o mundo da minha loucura, já me aceitei assim, e se descobrirem que sou louca, não faço mais questão de que gostem de mim.

Pertencer e ser de alguém é relativo, tenho que ser minha, ter controle sobre mim, não sou um objeto ou moeda de troca, sou apenas mais uma no mundo.

Entrega, devolução, pertencimento, busca, isso é apenas passagens da vida, que podem durar muito ou pouco tempo.

Ninguém mais pode vulgarizar o meu amor porque aprendi que amor não se pede, se declara sem esperar o mesmo em troca, amor é uma coisa muito maior do que a maioria das pessoas pensa.No ladeti laahava.

A vida é podre, mas existe beleza até nas coisas mais feias do mundo, está nos olhos de quem vê, eu procuro sempre o melhor, e fazer o melhor, mesmo que as pessoas não façam o mesmo, hoje eu resolvi ser feliz....

Mariana descrita por Tati.

Texto antigo que eu montei com frases da Tati Bernardi, uma mulher que escrevia todos os meus pensamentos...Muitas coisas mudaram, mas é um bom apanhado de tudo o que já me aconteceu na vida.


Mariana descrita por Tati.

Minha vida tem um buraco que não sei de que é feito.Era pra ser muito fácil, mas eu encasquetei de fazer tudo do jeito mais difícil.Meu problema sou só eu.
Eu tenho crises de segunda a noite porque me dá um vazio de não me achar.Eu tenho crises de quarta porque me achei e não gostei.Eu me acho insuportável.Ok, ao mesmo tempo a pessoa mais legal do mundo.
Eu tenho medo de crescer e ao mesmo tempo cresci rápido demais.
Odeio todas as meninas bonitas do ginásio que já tinham peitos e bundas naquela época e hoje provavelmente devem estar caídas e usadas.
Odeio que me mandem falar mais baixo e odeio que falem alto.Odeio que me olhem e não me vejam.
Sabe porque eu não me encontro?Porque por definição eu sou contraditória e quem é contraditório não pode se definir.Se não me defino, não sei quem sou, não me encontro.Mas se deixo de ser contraditória deixo de ser eu, logo, também não me encontro.
Quando eu era criança sonhava todas as noites que eu arrancava os olhos de todo mundo e só eu podia enxergar o quanto era feio ser como sou.É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses.
É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer.É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito.Tanto amor querendo fazer alguém feliz.É uma pena ter o coração inchado de amor sozinha, olhos inchados de amar sozinha...um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos.
Cadê a tampa da minha panela, ao chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?
Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo.
Para não pensar na falta, me encho de coisas por aí.Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao sol.
Odeio não ter um filho da puta nessa terra que sirva para ser meu namorado.E mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
Eu queria assinar um contrato com Deus: Se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo , será que ele deixa eu ficar com um só pra sempre?
Algumas pessoas já quebraram minhas pernas, me fizeram comprar um vestido cheio de babados, tiraram as pedras da minha mão, me tiraram da minha vida incompleta e me transformaram numa completa idiota.Eu espremi a água escura do meu coração e ele se inchou de ar limpo, como uma esponja.Uma esponja rosa porque me transformaram numa menina cor-de-rosa.Eu senti a alma clarear enquanto o dia escurecia.
O meu amor acaba por todos, minha espera cansa por todos, minha raiva ameniza por todos, mas a minha fé por você que vai chegar cresce a cada dia.
Tenho medo do vento que passa arrancando partes de mim e das pessoas que me envenenam, matando partes de mim.Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada.Quero esperar por você reta e dura como uma estátua, porque tenho medo de me espalhar pelo resto do mundo e nunca ser sua.
Só você poderá me virar do avesso sem perder nenhum grão de mim.O resto das coisas do mundo quer sempre fazer trocas, o resto me dá vida, mas quer sempre meus pedaços.
As pessoas não percebem que falta metade do meu corpo, e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar.
Não sei porque eu falo tudo isso, acho que quero convencer o mundo de que eu sou louca para poder agir feito uma sem o medo de de repente todos descobrirem que eu sou louca e não gostarem mais de mim.Eu quero convencer o mundo que não existe porque gostar de mim só porque sou louca.
Estou cansada de pertencer a todos e não ser de ninguém, minha devolução me enfraquece cada vez mais em me entregar, na loucura de te encontrar não meço as entregas e elas nunca são entregas porque ainda não são você.Eu vou continuar procurando você em todos esses crápulas que fingem ser você para vulgarizar o meu amor.
Mas amor, não se pede, se declara.
Eu nunca, em nenhum momento deixo de romantizar a dida, por mais podre que seja ela, eu nunca deixo de acredirar que você exista, e eu nunca deixo de acreditar que você faz o mesmo a minha espera.

Resolvi fazer um Blog.

Pra que?

Nem eu sei na verdade, pra reclamar, pra ver se descarrego o milhão de coisas que passam pela minha cabeça, pra passar o tempo, pra ver se eu não me mato ou não mato alguém, e principalmente pra ver se consigo escrever com continuidade todas as idéias descontinuadas que povoam essa cabeça que eu tento não perder todos os dias.

O problema é que quando eu tento escrever somem todos os meus pensamentos mirabolantes , como se tivessem estourado meu balão e o ar dentro dele tivesse se misturado com todo o ar em minha volta...Puf....Sumiu...

Ó minha Nossa Senhora da Palhaçada, dai-me inspiração divina!